— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
    

		
		

		
0
		
			
	

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте.
    

		
		

		
0
		
			
	

— «Что делать, что делать» – ноги брить!
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Перед вами Озгуд Филдинг Третий!
— А я Золушка Вторая!
    

		
		

		
0
		
			
	

— Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Это он что, спьяну или сдуру?
— С голоду.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?
— Нет, на похоронах.
— Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — И снизу поддувает! Они наверное не вылезают из гриппа!
— Если ты не хочешь, чтобы мы опоздали, то…
— Да я как будто голый! И как будто все глаза на меня пялят!
— Твои ножки вряд ли кого-нибудь соблазнят.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение.
    

		
		

		
0
		
			
	

Однажды утром вы просыпаетесь – парня нет, саксофона нет, осталась только пара носков и пустой тюбик из-под зубной пасты.
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Я обручён.
— Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?
— Я!
— ЧТО?!
— Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
— Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде.
— Думаешь он слишком старый для меня?
    

		
		

		
0
		
			
	

— Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно, опасно. Подо мной утонули аж два пони.
    

		
		

		
0
		
			
	

— А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подает ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.
    

		
		

		
0
		
			
	

Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.
    

		
		

		
0
		
			
	

Джо, я боюсь, что мы горим вместе с твоей яичницей…
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Дайте мне сразу счет, на всякий случай.
— А что может случиться на похоронах?
— Могут раньше времени начаться поминки.
    

		
		

		
0
		
			
	

Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
    

		
		

		
0
		
			
	

Приличие приличием, но еще существует женский морг!
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Приходите вечером нас послушать!
— Не знаю смогу ли я, но постараюсь…
— О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!!!
    

		
		

		
0
		
			
	

 — Не волнуйся, рано или поздно мы этих свидетелей откопаем.
— Именно это вам и придётся сделать — откопать их!
    

		
		

		
0