— В конце улицы мы свернем налево. Да, поворачивайте. Поворачивайте! Остановите здесь! Остановитесь! Вы что, совсем тупой?! За 10 лет впервые вижу такого балду. Вы не можете отличить право от лево? — Надо раньше говорить
— Неужели? Вам присылать факс, когда сворачивать налево? Лево — это лево, черт возьми! Чего проще — повернуть руль и нажать на педаль! — Это ваше дело.
— Не все полицейские – дураки. — Да. Есть мошенники, алкоголики, идиоты
— Можете спасти мне жизнь?! — Абстрактно — нет. Хотя
Какие симптомы? — Самолет Мариньян через 25 минут. Если я опоздаю — я покойник; успею — вы богатый человек. — Ммм, Вам повезло. Я не врач, но люблю скорую помощь.
Нет более азартного игрока, чем водитель!
Какие красивые цветы. Их можно курить?
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав? — Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
— На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч. — А я думал, что это для скейтбордов.
— Как думаешь, они злятся? — Если девушка опоздает на свидание на 17 часов, что ты сделаешь? — Я её убью. — Ну вот, ты знаешь ответ. — Да, но мы с цветами
— Эмильен, новость для книги рекордов! Слушай. Такси. Ехало… с какой скоростью? — 140? — Сначала. А потом он переключился на вторую.
|