— Послушайте, вы же сказали, чтобы я вел себя естественно — я вел себя естественно. Фактически, если учесть при каких обстоятельствах это происходило, мне должны дать какой-нибудь ***ский «Оскар» за то, насколько натурально я себя вел. — Ну, если ты вел себя хорошо, тебе придется поднапрячься и вести себя ***нно хорошо, иначе ты почувствуешь себя исключительно ***во.
— Как это понимать? — Как удар по морде!
— Я не буду высасывать из тебя всю кровь, ты будешь моим рабом. Поскольку ты недостоин пить человеческую кровь, ты будешь питаться кровью бродячих псов. Ты будешь моей подставкой для ног и по моей команде будешь слизывать дерьмо с моих каблуков. А поскольку ты будешь моим псом, твоя новая кличка будет Бобик. Добро пожаловать в рабство! — Нет, спасибо, я уже был женат!
— Отвечая на твой вопрос: да, я верю в Иисуса. Да, я верю в Бога. Но люблю ли я их? Нет. — Просто сколько мы тебя помним, ты всегда был пастором. А потом, в один прекрасный день, ты просыпаешься и говоришь: да пошёл он на ***! — Я не говорил «да пошёл он на ***».
— Ну и что это такое? Вы что, геи? — Это мой сын. — Это как так? Ты не похож на японца. — Он тоже не похож. Он похож на китайца. — А, а. Простите меня за серость.
— Надо вести себя прилично, это залог успеха. Ты понимаешь смысл слов «вести себя прилично»? — Ты бы лучше спросил: эй, Ричи, как твоя рука? А я бы ответил: она ***нно болит. — Объясняю, что такое вести себя прилично. Вести себя прилично — это значит не брать девок в заложники, это значит не стрелять в полицейских, это значит не поджигать дома. — Да, да, да
— Ты будешь «цвести» там. — Что вы собираетесь со мной сделать? — Я сказал «цвести», а цветы не разговаривают! Если хочешь мне понравиться, сиди тихо и не пищи.
Ричи, истинное успокоение приносит только смерть, я бы никогда не смог обеспечить тебе такое.
— Ну почему из всех забегаловок мира ты выбрал эту?! — Тут дешевое пиво и нет копов. — Ты сам хоть в ней был? — Нет
А что?
— Добро пожаловать в рабство! — Нет уж, спасибо. Я уже был женат.
— А куда мы едем? — В Мексику. — А что там, в Мексике? — Мексиканцы…
— Какого дьявола вам надо? — А как ты думаешь, старый пердун, что мне надо? Комнату, *** твою мать! — Так бы сразу и сказали.
— Это настоящее? — Да. — Я видал такое раньше. Один мой приятель возвёл себя в духовный сан, начальником своей собственной религии. Ну, чтоб не платить налоги.
Психи не взрываются, когда на них падает солнечный свет, даже если они абсолютно ненормальные.
— Как же так — ты белый, а твой сын — китаец? — Он не китаец, он кореец.
— Ты хочешь жить? — Да. — Хорошо. Тогда правило номер один: никакого шума. Никаких вопросов. Если будешь шуметь — зашумит мистер сорок четвёртый калибр. Задашь вопрос — мистер сорок четвёртый калибр тебе на него ответит. Итак, я могу быть уверенным на все сто, что ты усвоила правило номер один? — Да. — Правило номер два. Ты делаешь только то, что тебе говорят и только тогда, когда тебе говорят. Если нет — смотри правило номер один. Правило номер три: даже не пытайся ***ать от нас, потому что у меня есть шестеро маленьких свинцовых друзей, которые бегают гораздо быстрее, чем ты.
Жизнь прекрасна и удивительна, исключая тот досадный факт, что я сейчас проткнул ножкой стола собственного брата, потому что он превратился в вампира, даже несмотря на то, что я не верю в вампиров. А в остальном всё просто отлично.
|